مغز من در کّل از ۴% اسم ۶% شماره تلفن و ۹۰% متن آهنگ تشکیل شده 

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟ 

سلام. کسی هست که بتونه دو میلیون تومن بهم قرض بده؟
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
میخوام خط ایرانسلمو شارژ کنم 400 تومن جایزه بگیرم!!! :| :| 

حساب کردم عید 13 روز برم آنتالیا کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا...! :| 

كاش دارويی برای افزايش لذت حسّی وجود داشت!
كاش قرص بزرگ كننده و حجم دهنده ی افكار مثبت در بازار موجود بود!
كاش قطره ای برای تنگ شدن دل ساخته ميشد!
كاش دستگاهی برای افزايش طول احوالات خوب اختراع شده بود!
كاش اسپری ايجاد تأخير در تنهايی ميشد خريد!
... ...كاش ژل سفت كننده ی اراده در مسير فراموش كردن چيزهای اذيت كننده توليد شده بود!
كاش جلوگيری كننده ای از نگرانی ها و دلشوره ها وجود داشت. 

نظر يادتون نره

سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی 10هزار تومن!

بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه؟

میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،

دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین :|

_______________________

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

دغدغه های دختر جوان :

لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

_____________

رجور حساب کتاب میکنم میبینم بنده نمیتونم پسته بخرم و بخورم ...

کسی نمیدونه کمیته امداد وام خرید پسته میده یا نه -_-؟؟؟

_____________

عشقت شلوارش دوتا نشه صلوات بفرست...

____________

هیچ لذتی بالاتر از دوست بودن با یه دختر خوشگل نیست..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

... .

.

.

.

مگر دوست بودن با دو تا دختر خوشگل!

______________

اگه تو كلاس نبايد خوابيد

پس تو خونه هم نبايد درس خوند

مگه نعع ؟؟

_____________

انکار نکنید

همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آروم میبستین

از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه !

__________________

 نظر يادتون نره

من که کلاً با ساختار عکدمی حال نمیکنم

ولی آخه یکی میاد میخونه صداش شبیه خروس میشه شعر یادش میره ریتم نداره و...

اون وقت چه جوری شده میره مرحله بعد :|

اگه واقعاً رای مردم باشه خب حق میدم بهشون به قولی حکومت گرگ ها رواست بر این مردم :|



من واقعاً نمیدونم، مارو خر فرض کردن ؟ یا خودشونو ؟ یعنی‌ اینا میخوان بگن ملت ایران انقدر تو فهم موزیک بیفهمو شعورن ؟ انقدر ؟ با این کارشون نه تنها به ما بلکه به خودشون هم توهین کردن. یعنی‌ واقعاً متاسفم واسهٔ اونایی که پیامک دادن و هنوز فکر می‌کنن موثر هستن تو این رأی‌گیری... 

پراید شد ۲۰ تومن فــــدا سرت
پسته که شد ۶۵ هزار تومن به درک

دیگه تور مالزی شد نــُه میلیون تومن ؛ اینم به درک

...اینارو ول کن راستی دیدید آدرین حذف شد اینو دیگه چیکار کنیم ؟ :|

مملکت رو هواس بعد دغدغه ملت شده عکدمی گوگوش :| از ماست که بر ماست :|

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !


.

*******جملات خنده دار*******

.

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .

اینایی که به ما نمی‌خورن !

.

*******جملات خنده دار*******

.

جملات طنز

فکر اقتصادی خوب زده به سرم :

میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم

بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

خدایا !

اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن

چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج

قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه

.

*******جملات خنده دار*******

.

واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:

-آقا قلیون داری؟

-بله

-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟

.

*******جملات خنده دار*******

.

تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟

بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !

.

*******جملات خنده دار*******

.

اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود

اسم شرکت اپل می‌شد :

سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !

.

*******جملات خنده دار*******

.

صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :

بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!

هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،

دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

.

*******جملات خنده دار*******

.

رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

.

*******جملات خنده دار*******

.

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

.

*******جملات خنده دار*******

.

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

.

*******جملات خنده دار*******

.

جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..

(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)

.

*******جملات خنده دار*******

.

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

.

*******جملات خنده دار*******

.

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

.

*******جملات خنده دار*******

.

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

جملات خنده دار

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

.

*******جملات خنده دار*******

.

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟

.

*******جملات خنده دار*******

.

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ

ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…….

.

*******جملات خنده دار*******

.

یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن

غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !

.

*******جملات خنده دار*******

.

مطالب طنز جدید

روزى به لقمان هیچ نگفتند

همینطورى ساکت نگاهش کردند

آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان ! ))

.

*******جملات خنده دار*******

.

خانمه نوشته :

امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه

برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !

.

*******جملات خنده دار*******

.

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد

گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !

O.o

.

*******جملات خنده دار*******

.

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست

برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل

و همچنین سایر وابستگان در خارج

بو همش بهانه‌ست !!

.

*******جملات خنده دار*******

.

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …

اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !

تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !


.

*******جملات خنده دار*******

.

امروز فهمیدم معلم شیمی‌ مون خیلی‌ خنگه ))

امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟

منم نوشتم بله می‌دانم
…

پدسّگ نمره نداده بهم:|

حالا این هیچ…

سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی‌ رخ میدهد؟

منم نوشتم خیس میشود

به این جواب هم نمره نداده بود:|

لعنت به هرچی‌ ستمکار و خدا نشناس !

.

*******جملات خنده دار*******

.


موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :

اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه

آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

…طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ

ظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

*******جملات خنده دار*******

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:

اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش 

نظر يادتون نره